O AVIÃO SELVAGEM

Na história suja do contrabando podemos extrair muitas coisas que passeiam do hilário ao sepulcral, e da verdade insofismável a mentira quase aparente. Há muita verdade mentirosa, mas também há muita lenda verdadeira. O que vou descrever, não fosse presenciado por mim, jamais acreditaria se fosse contado por alguém. Você não vai acreditar? Não tem importância não, eu entendo. Apresento a Igreja, mas não digo a qual paróquia ela pertence. Era um lugarejo simples e bucólico, plantado e deslizando ao pé de uma pequena elevação, banhado pelo rio que solitário lhe fazia escorrendo e úmida companhia. O rio caudaloso surge por detrás da elevação e morre numa curva mais adiante. Entre o rio e a elevação, escondido do povoado, deitava comprido um tosco campo de aviação. As máquinas voadoras, que se aventuravam deslizar por este grotesco corredor de grama e terra, faziam antes um vôo de alerta, por cima do pequeno povoado, para que alguém fosse até lá espantar os famintos animais que devoravam a pista, e receber os visitantes. Isto acontecia lá de quando em quando, e quando acontecia era um diz que diz danado na cidade. Um dia o delegado da localidade recebeu um telegrama, através do correio, da polícia da capital no qual vinha uma informação de que havia indícios do uso da pista do aeroporto de forma criminosa; A pista estava servindo de entreposto da rota de contrabando. No telegrama era solicitado a averiguação e as providências cabíveis para coibir tal indecência. O delegado contratou um espião. Era um molecão, sem família, desempregado que tinha por objetivo ficar de tocaia, no alto da elevação para quando a máquina voadora chegasse fizesse as anotações da hora da chegada, prefixo e outros eventuais movimentos ao derredor. O moleque ficou plantado, dia e noite numa barraca só observando. A comida era ali trazida pela delegacia e suas necessidade físicas eram aliviadas nas moitas que por ali existiam. O pobre diabo permaneceu ali por quinze dias sem banho, cagando, mijando e comendo de forma cruel para o bem dos bons costumes. Convenhamos que era uma situação degradante para um espião. Finalmente a coisa iria acontecer. O espião ficou feliz e atento deixava momentaneamente a moita que ocupava. O dia já estava anunciando que iria descansar, quando no horizonte lá distante, um teco teco, deu umas voltas e desapareceu. Um carro chegou até a pista logo em seguida, e dois homens desceram e pareciam impacientes aguardando alguma coisa. O teco teco chegou, o carro se aproximou, e os dois mais o piloto travaram um rápido papo, entregaram alguma coisa ao piloto e descarregaram do avião algumas caixas colocando no carro. Imediatamente o avião levantou vôo e o carro pegou rumo da capital. Tudo fora anotado com propriedade pelo espião. O delegado telegrafou as informações para polícia da capital. Os dias transcorreram sem novidades até que um outro telegrama urgente dava todas as informações para o delegado armar uma emboscada e prender os contrabandistas. Discutiu-se o plano em segredo de estado, e armaram uma estratégia para a captura. O avião chegaria no meio da tarde. O assunto foi discutido em segredo, mas o delegado ficou sabendo que os malditos fofoqueiros já tinham se encarregado de divulgar a notícia. O povo estava se aprontando para a grande festa quando o delegado, de porta em porta, avisou: "Se alguém saísse de casa sairia preso". Ignorei a ordem e saí disfarçadamente e fui me esconder lá no alto para poder observar tudo. Os quatro policiais mais o delegado chegaram disfarçados de alface, ou de moita e rapidamente camuflaram a viatura. Ficaram amoitados, fortemente armados, impacientemente aguardando o contrabando chegar. Chegou um carro com dois indivíduos suspeitos. Nada poderia, por enquanto, se fazer visto que a ação criminosa ainda não estava em cena. O avião lá adiante apontou e iniciou o procedimento de aterrissagem. Eis que quando o avião já próximo de encostar o rodado na pista acontece alguma coisa mirabolante, indescritível, cretino mesmo. Eu acho que quando o piloto vislumbrou aquilo lá na pista prometeu ao deus dos contrabandos que iria abandonar esta vida de crime. O avião já estava preparado para suavemente aterrissar quando os quatro policiais e o delegado saindo das moitas, de arma em punho, no meio da pista, gritando voz de prisão. Eu acho que o avião era completamente surdo, pois não atendeu a ordem de prisão, batendo as asas em retirada quase matando os cinco policiais que tiveram que se jogar no chão para não serem atropelados. por: Mario dos Santos Lima

MEU PRIMEIRO LIVRO

Tudo o que acontece ou surge pela primeira vez em nossa vida fica indelevelmente marcado. É o primeiro beijo, a primeira namorada, a primeira vez, bem... Tudo fica registrado e lá de vez em quando recordamos e nos deliciamos com isto. O que me traz um gozo íntimo e suave é a lembrança do primeiro livro que ganhei. Tinha eu aproximadamente de seis para sete anos e a nossa família morava em uma casa, de parede e meio bem próximo de onde hoje se assenta a igreja matriz de Arapongas. Eu me encantava vendo, ao entardecer, logo após o jantar, meu pai desfolhar o jornal que ele recebia não sei de quem, mas que sempre era colocado por debaixo da porta da sala de casa. Ele me punha sentado em sua perna para eu ver e admirar a figura de um lindo cavalo que era reproduzido em tamanho quase total da página do jornal. Era uma propaganda impressa naquele jornal, mas para mim aquilo era real, e tinha o fascínio de me transportar para uma viagem a um mundo de fantasias. Eu ficava embebido na figura majestosa do animal ouvindo meu pai contar mil e umas maravilhosas histórias sobre o tal cavalo. Meu pai me envolvia no conto, e eu adorava isto. Estas histórias ficavam povoando na minha memória, e isto fazia com que eu sonhasse dia e noite cavalgando este belo animal. Nos meus devaneios o meu lindo alazão era parecido ao do jornal. Eu cavalgava sonhos e vencia barreiras. Meu alazão conversava numa conversação animada comigo, e nós riamos muito fazendo nossas traquinagens, nossas estripulias, correndo soltos pelo campo sem o compromisso com a realidade. Era meu amigo inseparável. Ainda bem que a nossa memória tem a capacidade de armazenar e evocar informações ao momento que desejamos. Este cavalo ainda está vivo em minhas recordações. Já não é um alazão novo e nem estamos por aí fazendo confusões, e nem mais eu mantenho um diálogo como dantes com ele, mas ainda lhe tenho grande estima. Às vezes sentamos nós dois, lado a lado e falamos recordando das coisas que fazíamos naqueles tempos. Ele relincha tristemente ao meu lado num relinchar saudoso, e eu lhe afago a cabeça. Um dia meu pai, ao entardecer chegou como sempre chegava, e logo após o jantar disse-me que tinha alguma coisa para me mostrar. Não pegou o jornal como de costume, mas trazia na mão um livro. Lembro-me que era bem colorido. Sentei na sua perna e ele leu, de cabo a rabo uma bonita história de um cavalo. Lembro-me ainda bem que em cada página tinha um potrinho e um menino em diversas situações empinando e correndo por belas paisagens, e logo abaixo das figuras algumas linhas escritas que por certo era de onde meu pai fazia a leitura. - Ah! Esta é a história de meu alazão, pensei acreditando ser verdadeira ao ouvir a leitura que meu pai fazia. A história era quase real. Narrava a vida de um cavalinho que nasceu numa fazenda e fez amizade com um menino e etc, etc e tal. - Sim, esta é a minha história com o meu alazão, pensei comigo. Eu me coloquei vivenciando as aventuras do personagem menino do livro. Meu pai terminou de ler a emocionante narrativa e me disse: - Amanhã vamos levar este livro para a biblioteca da escola. Você vai fazer uma doação dele. No momento fiquei p. da vida e perguntei: - Mas por quê? Ele é meu. - Não meu filho, o livro na biblioteca irá proporcionar e incentivar muita gente à leitura, e você vai ser o agente participando ativamente desta atividade configurada na doação deste livro. Muitos meninos vão poder ao lê-lo sentir as mesmas sensações, as mesmas emoções que você vivenciou e sentiu. - O livro é o invólucro do espírito transformado em caracteres e figuras, continuou ele para mim. Quanto mais pessoas abrirem e folhearem suas páginas, mais e mais vivo, e penetrante ele estará em outras mentes. Meu pai deve ter escrito alguma dedicatória na página inicial em meu nome; No dia seguinte lá fomos nós entrega-lo na escola. O meu primeiro livro tão rapidamente se foi como veio. Ele trazia a história de meu alazão num mundo imaginário. Entregando o livro, naquele momento, estava me sentido como um pai, num campo de concentração, vendo seu filho ser arrastado ao holocausto do banho, no forno a gás. Meu pai, segurando-me pela mão, e a passos largos se afastava cada vez mais da biblioteca. Experimentei olhar para trás, e lá estava ainda o livro no balcão da biblioteca, que sorriu e me deu um adeus com suas folhas em revoada. Uma lágrima correu sem vergonha pela minha face. Nunca mais vi o livro, mas guardo na memória a sua narrativa na voz de meu pai. por: Mario dos Santos Lima

FESTA DE ANIVERSÁRIO

A comemoração do aniversário de alguém é um evento que hoje é de praxe. Nem sempre foi assim. Na comemoração é comum ter apenas convidados da família e amigos, mas sempre, algum penetra, cara de pau, acaba festejando junto. Nos primórdios a festa de comemoração era considerada satânica pela igreja, mas ela acabou estrategicamente cedendo para poder comemorar o nascimento de Cristo. No início, as comemorações eram sérias e cheias de rezas, mas agora, muitas vezes, é uma verdadeira putaria com mulheres nuas saindo de bolos enormes, bolos explodindo, e etc. Eu acho que a Igreja vai acabar proibindo novamente. Antes a festa era pagã, e apenas os pecadores comemoravam, e agora são os sacanas que comemoram. Segundo pesquisa, o costume de dar parabéns, dar presentes e de celebração, com requinte de velas acesas, era para proteger o aniversariante de demônios e garantir segurança e bem estar no ano vindouro, mas nada está escrito que deva fazer sacanagem e dar festas surpresas. Em lugar algum está escrito que deva ter bexigas, línguas de sogra, para abrilhantar a festa. Eu acho que a coisa evoluiu com a necessidade de mudanças. Deixaram de lado as rezas e colocaram os cantos profanos, línguas de sogra e as bexigas. Quando guri não apreciava muito o dia de meu aniversário, e sinceramente não me lembro de tais festas, provavelmente porque meus pais eram cumpridores das normas da Igreja - não realize festas pagãs! No dia de meu aniversário procurava me esquivar de tudo e de todos. Se alguém descobrisse lá vinham os puxões de orelhas e pisadelas no pé, tantos quantos fossem os anos completados. Hoje a festa surpresa virou moda. Se você tem um grupo de amigos e vai aniversariar, pode saber que vão aprontar com uma festa surpresa. A festa surpresa já nem é mais surpresa. Alguém sempre te avisa para ir no lugar x ou y com alguma desculpa qualquer. E você vai sabendo que é a tal festa surpresa. Para ficar legal é interessante que você faça cara de espanto e felicidade. Em um aniversário meu, meu filho ainda pequeno veio até a mim e disse que a mãe pediu para não contar que eu teria uma festa surpresa. Só pelo fato de alguém estar inventando e preparando isto é porque realmente a data é significativa. Fiquei feliz e fiz cara de surpresa quando lá cheguei. Mas às vezes a festa surpresa acaba sendo surpresa para quem apronta. Certa feita uma amigo meu freqüentava uma escola técnica noturna e estava afim de deglutir a linda e sensual professora. Ela não dava a mínima para ele. Na aula, não prestava atenção, e vivia sonhando com ela pelada em seus braços perdida em beijos mil. No dia de seu aniversário, os bons espíritos pareciam que o estavam ajudando. A professora veio até ele, mas sem cumprimentá-lo convidou-o para ir a casa dela após a aula. Foi a aula mais demorada para ele. O relógio preguiçosamente patinava entre os números e ele feito um doido queria xingá-lo A aula terminou. Foi finalizada bem antes do horário, e a professora docilmente disse: - eu te espero as dez lá em casa. Como tinha muito tempo aproveitou para divagar um pouco em seus devaneios. Deixou solto seus pensamentos. Pensamentos sacanas, pornográficos. Pensou na sexualidade da professora; Nela despida com seus seios a amostra; Pensou na besteira boa que iria fazer com ela; Foi pensando, ficando cada vez mais excitado, e acabou por chegar um pouco antes do horário no apartamento da professora. Din don, a campainha tocou. Ela atendeu, deixando-o na anti sala. Pelos trajes dela parecia ainda estar finalizando o apronto de seu corpo. Ele se deliciou, deslizando seus olhos nas cochas que ficaram um pouco a amostra, e se embebedou dos seios que tentavam escapar da blusa ainda mau abotoada, e ouviu, como num sussurro maravilhoso ela dizendo: Aguarde só um pouquinho que já te atendo! Quase doido, em mil pensamentos pornográficos, ficou ali aguardando. - Entrarei assim vestido ou é melhor tirar a roupa? Ficou remoendo esta indecisão. Seu corpo todo tremia em êxtase, e como um animal, já com a arma engatilhada, resolveu tirar toda a roupa e aguardar o chamado. Ouviu finalmente uma voz macia, aveludada encharcada de sensualidade, convidando-o a entrar. Ansiosamente entrou, cego de amor para dar. O ambiente estava as escuras, mas ele adentrou pronto para o acasalamento. Um fósforo é riscado e uma vela se acendeu ao fundo; Fez se ouvir um coro, não de anjos, mas de intrometidos capetas que ruidosamente cantavam: - Parabéns pra você... A luz se acendeu. Olhos arregalados, espantados, e o silêncio sepulcral se implantou no ambiente. Com as mãos em concha no meio das pernas, apavorado tentou acalmar o monstro e ouviu e viu mãos assustadas na boca, e gritinhos de ui ui ui! por: Mário dos Santos Lima

EXAME DA PRÓSTATA

Jamais jogue um bumerangue a esmo, principalmente se você não estiver revestido de todas as habilidades para fazê-lo. Ele vai, volta e te atropela. Conversa de botequim, na grande maioria das vezes é só lamúria, vomitada por boca mole anestesiada pela cachaça, mas, muitas vezes, é um abre coração, um desabafo total. Palavras soltas, bêbadas, para a redação de uma boa crônica. E foi num desses encontros encharcados que meu amigo, um Major aposentado da aeronáutica, já chamando Jesus de Genésio, me contou uma passagem amarga e cruel de sua vida. Este meu amigo tem um conjunto de opiniões pré concebida quanto a raça e quanto ao sexo. Sexo para ele só pode ter dois, masculino e o feminino. O invertido para ele não existe, e ele o abomina. A mulher, quando muito, deverá estar pilotando, mais ou menos, um fogão e nada mais. Quando na ativa, tinha ele por tarefa dar treinamento de todas as manobras em terra aos aspirantes da aeronáutica. Era a primeira fase antes de assumir os treinamentos de vôo nos jatos; O aspirante tinha que ser muito macho e persistente para agüentar e passar pelas agruras da primeira fase com o machista e discriminador meu amigo. Ele pensava e agia assim, e desta forma eram poucos os que sobreviviam. Para ele só os caras de saco roxo poderiam passar para a segunda parte. Um dia a terra se abriu e o inferno veio à tona quando ao responder a chamada uma voz fina, macia, musical se fez presente no meio daqueles truculentos machões da tropa. Ele parou a chamada, ficou em silêncio externo, mas na maior confusão internamente. O batalhão, que conhecia bem suas opiniões, permaneceu sepulcralmente em silêncio aguardando o pior. Meu amigo petrificado grosseiramente perguntou: - Quem é você e o que está fazendo aqui? - Sou médica e aspirante em treinamento para vôo de caça. Aquilo foi o fim da picada para o troglodita. Engoliu à seco a informação e deu início a operação de treinamento, com muito mais rigor com o intuito de eliminar, o mais rapidamente, aquela coisa perniciosa que se fazia presente ali. - Um dia eu como o cu desta filha de uma puta e coloco-a no lugar que ela merece. Ela não vai agüentar o repuxo! pensava raivosamente meu amigo. Dos dez aspirantes em treinamento apenas dois conseguiram sobreviver ao duro calvário imposto pelo Major. Para sua infelicidade a médica conseguiu êxito em primeiro lugar. Imitando Hitler, se negou a entregar o certificado e cumprimentar a aluna. O cu da médica estava intacto. O tempo passou. Meu amigo agora um pouco mais flexível com relação às suas opiniões está aposentado e gozando das benesses do plano médico da aeronáutica. Um dia, o urubu da sorte pousou no ombro dele. Precisou fazer uns exames médicos preocupado com umas dores que sentia entre os grãos do saco e o final do tubo digestivo. Marcou consulta e se apresentou na horta marcada. O enfermeiro preparou-o, deitando-o de costa, só de roupão - aquela vestimenta branca, ordinária, que cobre a frente mas deixa a bunda livre para o vento e para quem quiser ver. Pediu que ficasse com as pernas dobradas e abertas para facilitar o serviço - estava tipo mulher grávida preparando-se para o parto. - A médica já vem, completou o enfermeiro. - A médica? perguntou espantado o Major. Quis levantar, mas foi impedido pelo enfermeiro que disse: - Calma, a médica é um capitão e é muito competente. - Uma mulher vai botar o dedo no meu cu! pensou desesperado o meu amigo. Os minutos que se seguiram foram séculos intermináveis de mil péssimos pensamentos para ele, e eis que surge na porta, colocando uma luva e metendo o dedo na vaselina, vestida de branco uma esbelta e sorridente mulher. - Bom dia professor! cumprimentou-o fazendo solene continência e se dirigindo direto ao orifício final do tubo digestivo do Major. Era sua odiosa aspirante que agora estaria fazendo nele o que ele gostaria de estar fazendo nela. Suava frio, e parecia que o dedo da maldita ex aspirante, ao se aproximar, criava uma dimensão enorme. Ele via no sorriso dela, um sarcasmo parecendo evidente que estava ali, por vingança, e a fim de fazer um estrago. O dedo da médica era maior que ela. Meu amigo jura que ouviu o maldito dedo escrachadamente dizendo ao se aproximar do orifício: - Se prepare machão que agora vou te cutucar. O dedo ria loucamente, e o meu amigo, de pernas abertas, sofria tristemente. A coisa enfim aconteceu. Ou pela dor, ou pela raiva, ou pela vergonhosa humilhação ou até pelo medo incontido, o esfíncter interno não ficou devidamente relaxado fazendo com que a penetração inicial do dedo no orifício anal causasse uma dor insuportável. Mijou na mão da médica e fez questão de desmaiou para não presenciar mais nada. por: Mario dos Santos Lima