SER OU NÃO SER PAPA, EIS A QUESTÃO

Não Aceitei e justifico a coisa. Qualquer homem batizado pode ser votado eventualmente fora do conclave, e em aceitando será o papa. Dura e espinhosa missão! A Igreja passa, no momento, por uma crise violenta, pior a de que passou com Jesus no barco de Pedro. Passa por uma crise não de fé, mas política, financeira e moral. Ah! se igreja fosse gerida por anjos! Jesus provocou aquela confusão toda, quase afundando o barco com Pedro e alguns apóstolos, por que queria ter certeza da fé de seus seguidores. Naquele momento, num barco fragilizado pela tormenta, eram homens de pouca fé, e se cagando de medo, gritando desesperados para Jesus: - Acorda infeliz, que o barco está afundando! E isto foi o suficiente para que Jesus acordasse e acalmasse a tempestade, mas bravo por acordá-lo, fala: - Malditos homens de pouca fé que não me deixam dormir! Hoje, a tempestade no barco de Pedro se configura violentamente pior do que a que passou no tempo de Jesus. E os cardeais, se borrando de medo, gritam por socorro ao chefe lá dos altos. E Jesus, já um tanto nervoso e de chicote na mão diz: - Naquele tempo eu simulei a tempestade para medir e analisar o comportamento de vocês, mas as confusões de hoje eu não as autorizei, e não tenho nada com isto, portanto se virem. E completou o Mestre: - Não quero nem choro e nem vela, quero atitude e resultado de vocês. E analisando o que Jesus falou, eu pensei: - Será que Ele é incapaz de resolver os conflitos políticos, as mazelas financeiras e a pedofilia? E conclui: Não, Ele não é incapaz, mas se tiver que resolver com certeza será pelo método não ortodoxo, tal qual ele aplicou em seu tempo expulsando os vendilhões do templo. E com certeza Jesus completaria dizendo aos cardeais: - Se vocês foram capazes de fazerem a tamanha sujeira, com certeza terão aptidões e sabedoria para limpá-la. E então, um pouco triste, esvaecendo em tênue vapor esbranquiçado, falaria ao conclave: - Não entendo o por que da política, da corrupção ou pedofilia, mas digo a vocês, que a minha Igreja precisa praticar simplesmente o amor e a caridade. E Jesus se foi deixando os cardeais escolhendo seu sucessor. Bem, a coisa está complicada! Além da pedofilia que retirou diversos cardeais do pleito, temos neste conclave, os papaveis radicais que são contrários às mudanças. Temos, também, por outro lado, aqueles que são mais liberais, e que vão da aceitação do casamento de pessoas do mesmo sexo a ordenação de mulheres presbíteras. E são estes os cardeais que estão governando a Igreja hoje. A Igreja tem um patrimônio respeitável, mas o seu banco passou pelo comando de pessoas inescrupulosas, em escândalos políticos financeiros, e corrupções sem tamanho. Tudo isto com aporte inclusive da máfia afim de transferir dinheiro para os países fiscais. Alguns discutem o nome de Igreja se ela deveria ser mesmo Católica; Se ela é católica não poderia ser simplesmente Romana. E por aí vai a encrenca que o novo Papa vai ter que enfrentar. A igreja precisa de renovação, isto é certo. Nem tão rapidamente ao inferno, e nem tão rapidamente ao céu, mas eu acho que as mudanças devem acontecer, com sabedoria, passando antes pelo purgatório. Fui convocado, e ao mesmo tempo informado, de que para aceitar ser o Papa, deverei enfrentar esta tempestade toda com o apoio do chefe lá do alto apenas em questões de fé. E para assumir o papado, teria que ser ordenado presbítero com o consentimento de minha esposa, e assim passaria a fazer parte do Colégio Apostólico ao ser nomeado bispo para então ter o direito a cadeira do Vaticano. Eu seria sua santidade Mario I. Não sei se teria o aval da Irene. Mas quando me informaram que eu deveria, ao invés das cartas semanais, que escrevo ao meu querido pai, com conteúdo de desaprovação aos atos do maldito prefeito da cidade onde ele reside, tão somente passaria a escrever comportadas encíclicas. Que minhas crônicas, às vezes devassas, e irreverentes, passariam a ser bulas com conteúdos santificados. E que eu deveria isto, e não aquilo, mais isto, e menos aquilo. Tudo isto me deixou de cabelos em pé, e me vi completamente frustrado, perdido, em brigas homéricas com o chefe lá dos altos. Criei coragem e mandei tudo à merda, e pedi humildemente perdão pela minha covardia por estar renunciando ao papado mesmo antes de ter sido eleito. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

A SUICIDA E O ANJO DEPENADO

O suicídio é uma forma brutal de resolver a passagem desta para outra vida. Segundo estudos o suicídio tem como causas mais comuns um transtorno mental, ou então uma forte depressão. A depressão pode ser oriunda de qualquer coisa, como por exemplo em ver seu time de futebol rebaixado para segunda divisão ou então, ser desprezado por um amor quase impossível. Contaram-me e eu li, no jornal sangrento, a história que vou escrever. A menina, foco desta crônica, vou batizá-la de Prustácia; Ela era de poucas rendas e vivia na periferia. O pai da Prus era alcoólatra e sua mãe prostituta. De pouco estudo, pouca prosa, e fora dos padrões de beleza do BBB, a Prus era balconista numa loja de tecidos. Sua família vivia dos parcos e míseros reis que ela recebia, da mísera pensão do pai, e dos proventos que sua mãe caolha conseguia nos encontros noturnos. Seu pai foi entregador de jornais, e num descuido e enfrentamento que fez com um ônibus, acabou levando a pior quebrando algumas costela, e perdendo uma perna. Se não bastasse tudo isto, a Prus se apaixonou perdidamente por um cara que trabalhava de gerente numa loja perto de onde ela media, dobrava e embalava, no balcão, os trapos para o povo comprar. Ela sabia tudo sobre o moço da frente de sua loja. Sabia que o nome dele era Pedro Paulo. Ele era rico, de corpo atlético e formado em economia. Para ela ele era o príncipe encantado que o tal deus Eros colocou ali perto dela. Nada importava mais nesta vida a não ser este tal Pedro. Ela era uma boa funcionária até então, e acabou por receber diversas broncas de seu chefe pelos constantes erros que ela começou a cometer desde que conheceu e começou a amar o dito cujo Pedro. Seus pensamentos se perdiam em sonhos, em desvarios alucinantes e quase proibitivos sempre que ela avistava furtivamente o tal Pedro. E o Pedro nem sabia, nem sonhava na existência dela, e nem estava aí prá ela. Em seu amor platônico a Prus alimentava uma louca esperança, e em seus devaneios se via nos braços dele em quentes afagos, em beijos apaixonados, e prolongados orgasmos. Um dia a coitada, talvez se contorcendo toda em caretas de prazer, foi despertada, frente a um cliente, e sumariamente despedida. Isto não seria o fim, e nem uma tragédia, ao que em seguida aconteceu. Estava amontoando suas poucas tralhas, para ir embora, quando alguém vem e comenta: - Que pena que está indo embora! E como se um meteoro tivesse atingido seu crânio, ela desesperada ouviu, na seqüência da colega fofoqueira. - Sabe! aquele bonitão ali da loja da frente? pois é, ele vai se casar! A Prus sabia tudo sobre o Pedro, seu nome, sua idade, sua formação, mas não sabia o mais importante, não sabia que ele era comprometido, que ele estava noivo; aquilo foi uma punhalada no centro do seu coração, naquele momento foi a morte mais cruel para ela. Sonhos desfeitos são quimeras que voam perdidas, e ela esta completamente desvairada. Saiu apressada da loja, carregando seus pertences, indo sentar num banco da praça mais próxima. O Pedro para ela agora era um canalha, um desalmado sem coração, sem vergonha e despudorado. Ela estava odiando-o mais que tudo nesta vida. Se o capeta habita esta terra, para ela tem um nome: Pedro. - Que miserável, se aproveitou de uma pobre coitada! pensava furibunda ela. De repente, sentada ali, começou a analisar sua vida. Acabou de perder um emprego por causa de um safado, salafrário que povoava livre seus sonhos. Um safado que se aproveitou dela em longos beijos e doces afagos. Um cara que simplesmente vai casar sabe lá com quem. O que faria agora, sem emprego e sem seu príncipe encantado? Não queria voltar para sua casa e nem aventou a hipótese de morar na rua. - O que farei? Veio-lhe um fugaz pensamento e ela imediatamente refutou-o dizendo: - Prostituta igual minha mãe? não! não mesmo! Isto jamais! Começou a chorar copiosamente, e suas lágrimas turbaram suas vistas e perturbaram seus pensamentos. Deixou-se perder em devaneios mais uma vez por ele. Estavam tontos de paixão, enlouquecidos de amor, entrelaçados num lugar ermo e bucólico. A brisa invejosa despenteava seus cabelos e derramava perfume trazidos das flores por onde passou, jogando folhas secas das árvores ao derredor, despertando-a do sonho. Enxugou as lágrimas com o dorso da mão, e passou a manga da blusa limpando seu nariz; Olhou ao derredor o vozeio e o tumulto da praça, e decidida pensou quase alto. - Nada me resta nesta vida! vou acabar com isto agora. Pensou, arquitetou alguma coisa na cachola, e saiu resoluta em direção ao viaduto. Olhou os caros que passavam rápidos por debaixo dela. Pensou nele, não mais como um salafrário, mas como alguém que ela não era digna e se lançou no espaço. Enquanto seu corpo flutuava em direção ao solo, se arrependeu, gritou por Deus. O anjo da guarda se apresentou e xingou: - Sua vaca desmiolada, veja o que você me apronta! vou ter que dar um jeito nisso agora, e voou para frente do caminhão puxando um ciclista para cima da Prus. O anjo da guarda tem poderes extra terrestres, mas nesta empreitada o anjo da Prus se fodeu. Pneus cantando derretendo no asfalto, penas para todos os lados, uma pancada oca e corpos no chão e gritos de dor e xingamento: - Sua filha de uma puta! você está louca! veja o que você fez! No hospital, a Prus e o ciclista, no mesmo quarto estavam sendo medicados. A um canto, transparente, o anjo todo remendado completamente depenado, observava a tarefa cumprida e, por ordem de Deus, começava uma nova tarefa. O papel de cupido. O ciclista, todo remendado, olhou para Prus toda machucada, se condoeu e num sorriso quase apaixonado, meio sem graça disse: - Eu estava na minha bicicleta, indo para uma direção e de repente, uma força estranha fez com que eu mudasse o rumo e fui de encontro a seu corpo que caia, jogando-o assim fora das rodas do caminhão. Ela olhou para ele condoída, quase apaixonada, ensaiou um sorriso amarelo e disse: - Muito obrigado, você foi o anjo que me salvou da morte! O anjo enciumado, mas feliz, juntou as penas e foi embora. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

SORVETE NO CINEMA

"Quem faz o mal feito sempre dá com os burros n’água", minha mãe sempre me dizia. O tempo passou e tudo mudou! Hoje nos cinemas tudo é liberado; Come-se pipoca; toma-se suco; dá-se os amassos na menina, e se tiver um pouco mais isolado, lá nas últimas fileiras, por exemplo, pode até dar uma rapidinha, e tudo isto, e mais algumas coisas sem ser molestado por ninguém. Nos idos bons tempos de garoto que tive nada disto era permitido dentro da sala de espetáculo. A sala estava apenas disponível para assistir o filme em exibição. O maldito lanterninha mantinha-se sempre a postos para tirar o indivíduo que estivesse praticando qualquer coisa irregular. Até parecia que o desgraçado se multiplicava, pois sempre estava em todos os lugares. A mão da namorada era a coisa mais fácil de se acariciar e segurar, sem muito problema, mas se você quisesse dar uma passadela nas coxas ou no seio dela, isto exigia uma estratégia de ação para lá de perigosa, radical mesmo. Para este procedimento você precisaria estar com a mão boba fazendo a sacanagem, e na vigilância, tanto seus olhos como os ouvidos teriam que estar atentos no lanterninha. Um olho no gato e outro na lingüiça. Certa feita fui ao cine ORAS, com os amigos, assistir a um filme qualquer de faroeste, que por sinal acabei não assistindo. O cine ficava no andar de cima. Não havia elevador, mas tinha uma escadaria, que a gente tinha que vencer, até chegar a ele. Já na sala de projeção, na parte da frente do prédio, havia uma sacada para que o pessoal, antes do início da seção, pudesse conversar, e olhar o movimento da rua. Estávamos acomodados num bom lugar, aguardando o início da projeção quando o vendedor ambulante lá na rua grita: - Olha o sorvete! Sorvete gostoso! Quem vai comprar? O calor estava infernal, e com a tentação gritando lá na rua, baixou o espírito do desejo na turma. Queriam comprar sorvete, mas não queriam perder o lugar. Compra, não compra? O desejo foi maior e resolveu-se comprar, e com isto burlar as normas do cinema. Das tantas coisas que eram proibidas dentro do cinema o sorvete era um dos itens. Como fazer? O desejo e o calor juntos nos sufocavam. Alguém desceria e compraria escondido o sorvete e furtivamente traria para cima ao apagar das luzes. Perdi a aposta no palitinho, e fui o encarregado do sistema logístico de transportar sete sorvetes escada acima. Na saída peguei a senha para poder livremente retornar, e me dirigi incontinente ao carrinho de sorvetes. Como um dos amigos estava na sacada fiscalizando a operação, resolvi, a cada sorvete comprado, lançá-lo até suas mãos. O processo transcorreu-se maravilhosamente bem. Um a um os sorvetes voaram deliciosamente até as mãos dos meus amigos. O meu resolvi transportá-lo cuidadosamente. Era de creme de leite com coco queimado. Eu vestia uma camisa clara de manga curta e uma calça bege em linho. Coloquei o sorvete no bolso da calça e fui adentrando a casa de espetáculo quando vi meus amigos desesperados descendo a escadaria acompanhados do maldito lanterninha. Nesta hora senti meu saco encolhido de medo e congelado pelo sorvete . De imediato percebi que a coisa tinha dado errado. Pensando, ou melhor, sentindo o sorvete procurei me manter calmo, tentando subir a escadaria.. O monstro lanterninha me freia bruscamente a caminhada com sua nojenta mão no meu peito dizendo, quase aos berros, que viu o vôo dos sorvetes, e que os tinha confiscado, um por um, e lambendo os dedos completou: - Você e seus amigos estão expulsos do cinema, e não poderão, por um bom tempo, freqüentá-lo. Enquanto o lazarento ladrava vomitando impropérios por cima de mim, eu sentia uma coisa fria e visguenta escorrendo e lambendo perna abaixo depois de lambuzar o meu saco. Entrei em desespero, e queria que o maldito terminasse fulminado por um raio salvador. Nada disso aconteceu. Eu até acho que ele sabia, e que viu todo contente o sorvete de creme de leite derretendo no bolso de minha calça. O filho de uma puta só foi terminar seu vômito de palavras desconexas quinze longos minutos depois. Com minha calça toda lambuzada como se eu tivesse dado uma bela mijada ou uma ejaculada tamanho elefante, afastei-me rápido, envergonhado, esgueirando-me por entre as sombras das ruas para fugir dos olhares gozadores. Puteado enfiei a mão no bolso para tirar o palito que sobrou do sorvete. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

UM JACARÉ DE ESTIMAÇÃO

Os lindos e queridos jacarés são repteis nojentos que dominam, pela sua força e destreza, o meio ambiente em que habitam. Eles estão em rios e pântanos distantes da civilização. Estes animaizinhos, não muito simpáticos, são terríveis e cheios de manha, e não aceitam, como alimentação, mosquitos. Os mosquitos vivem na sua carcaça tranquilamente; Estes insetos alem de serem de difícil captura, tem pouca carne, e é por esta razão que os jacarés não os comem. O jacaré precisa comer o equivalente a 30% do seu peso. O que causa uma certa intranqüilidade, ao depararmos, frente a frente, com este animalzinho, é o tamanho de sua boca, e a quantidade de dentes que o filho de uma puta tem. Eu nunca cheguei perto para contar. Não sou louco e nem tão pouco sou dentista, mas calculo, pela bocarra, que está próximo dos 100 dentes. Quem leva vantagem com isto são os fabricantes de pasta dental e os dentistas. O jacaré tem duas serventias: Amedrontar o capitão gancho, e quando abatido, sua pele ser transformada em bolsa e calçado. Eu acho que jacaré não tem alma, pois nunca vi algum deles rezando ou pedindo alguma coisa para o deus jacaré. Bem, mas o que quero escrever mesmo é sobre um amigo e seu jacaré de estimação. Este meu amigo, pelo que me parece, não tinha qualquer conhecimento sobre este réptil. Um dia, caçando no Mato Grosso, capturou um filhote de jacaré que tinha acabado de sair do ovo. Levou umas dentadas do pequenino e um carreirão da mãe, que de boca aberta e muitas rabadas tentava salvar seu filhote. Foi em vão, pois o meu amigo trouxe, escondido numa caixa o pequenino réptil que gritava desesperado querendo sua mãe. Passou pela alfândega e veio depositar a pequena criança num tanque no fundo do quintal. Todos queriam ver o projeto de jacaré que prometeu para si não se domesticar. Vivia de bocarra aberta mostrando seus dentes. - Mas, este bicho vai crescer e será um perigo para os vizinhos! sempre tinha alguém que comentava preocupado. - A medida que ele crescer vai se acostumando e será meu animal de estimação! respondia convicto meu amigo. E o animal cresceu! cresceu assustadoramente tanto que já não cabia mais no aquário em que foi colocado anteriormente. Tinha mais de 3 metros e pesava mais de 300 quilos. Do lado, onde ele era mantido como prisioneiro, havia um galinheiro cheio de gordas penosas que o jacaré se apaixonou perdidamente. Todo o santo dia olhava para elas, lambia os beiços, e grunhia faminto dizendo. - Um dia desses eu como vocês. As galinhas estremeciam toda chegando ao orgasmo pensando no peso dele por cima delas. Uma certa noite meu amigo acordou com o cachorro latindo desesperado. Latiu, grunhiu e parou. Silêncio sepulcral. Preocupado, levantou e foi marcar presença no lado de fora para descobrir o que estava acontecendo. Chamou o cachorro e não teve resposta. Foi até o aquário e constatou que o mesmo estava violado e completamente vazio. Passou por ele um frio que subiu do fundo do seu intestino grosso, passando por toda sua espinha indo feder na sua nuca. Correu para dentro de casa, pegou a lanterna, seu revolve e foi em busca de uma resposta. A noite não estava totalmente escura. A lua se fazia presente e foi, com certeza testemunha brilhante do que aconteceu. Meu amigo encontrou um pedaço de perna estraçalhada, que pela pelagem deveria ser a de um homem, o dedo indicador da mão direita, penas das galináceas, e ali perto o rabo ensangüentado do seu cachorro. E a lua que viu tudo contou: - O ladrão era meio cego; pulou a cerca, espantou o cachorro e abriu a porta do jacaré pensando que era das galinhas. O jacaré com uma rabada e uma abocanhada engolir facilmente o abestalhado; Em seguida estraçalhou o cachorro, e foi para a sobremesa no galinheiro. As galinhas felizes fizeram fila para foda gigantesca, facilitando assim o trabalho do jacaré que tranquilamente abocanhou uma a uma. A lua terminou a narrativa, riu e se escondeu atrás de uma nuvem. Meu amigo ficou triste pelo cachorro, mas despreocupado com o perigo. -"O jacaré estava de bucho cheio, e por esta razão não oferecia qualquer risco", pensou meu amigo. - "Comeu um homem, mais de 10 galinhas e o cachorro; isto era mais que suficiente". Acionou a polícia, informando que o bicho era manso, e precisaria ser tratado com muito carinho para ser capturado. Mais de 50 homens, armados até os dentes, fizeram um arrastão completo, pelas redondezas, até ao amanhecer. - O jacaré deve ter se evaporado! alguém comentou. A lua presenciou tranquilamente tudo isto; Cansada e de saco cheio foi se deitar lá no horizonte, por detrás dos altos montes, deixando o sol em seu lugar. Quando tudo parecia sem solução ouve-se um grito de mulher. - Veio daquele casebre! apontou alguém para o local. Todos correram para lá. Abriram a porta e o que viram lá dentro? A mulher foi varrer a casa e ao passar a vassoura por debaixo da cama, trouxe de arrasto, abocanhando a ponta da vassoura, o enorme jacaré. A mulher brigava com o jacaré porque ele não queria largar a sua vassoura. O jacaré não largava a vassoura com medo de apanhar da mulher. De repente um estrondo, muita fumaça , e cheiro forte de pólvora. O bichinho recebeu como recompensa mais de 200 tiros dos policiais amedrontados. - Não precisava fazer isto com o tadinho! reclamou a mulher e completou: - Eu queria apenas que ele me devolvesse a vassoura. Com o dedo indicador achado a policia conseguiu identificar um famoso e contumaz ladrão de galinha. Abriram o jacaré para confirmar a coisa e encontraram as galinhas e o cachorro triturados, mas o ladrão ainda respirava vida. Enquanto o parto era realizado ele apavorado, sem uma perna e sem um dedo contou sofregamente: - Fui roubar as malditas galinhas e abri a porta errada. Mais tarde, meu amigo abriu um processo contra os policiais pela forma bruta, com requintes de maldade, como assassinaram o seu bichinho de estimação. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA