PRESENTE DE CASAMNTO

O presente de casamento terá seu valor estimado não só pelo preço de aquisição, mas muito mais pelo que ele irá proporcionar ao ser usado depois. O dito cujo muitas das vezes é complicado tanto para quem vai presentear, da mesma forma para aquele que vai receber. Conhecemos muito bem a expressão “presente de grego” que acaba sendo aquele presente que vai virar, com certeza, um entulho, um tranca canto. Hoje, graças ao capitalismo cruel, está bem mais prático presentear, pois as listas de presente nas lojas nos facilitam bastante. Um dia, como qualquer ser dependente, casei. Do meu casamento, há quase cinquenta anos atrás, guardei as preciosidades inúteis que por longo tempo, até que consegui aos poucos me desfazer de todas. Desapeguei. Logo após o casamento, eu e mulher, antes da viajem de núpcias, fomos fazer o levantamento do estoque recebido. Recebemos desde pinguins para a geladeira, a qual ainda não tínhamos, até jarra de água, em plástico amarelo escândalo, no formato de abacaxi. Além das inutilidades, recebemos presentes repetidos, tal como três pinicos em plástico, se bem que em cores diferentes. Recebemos bons presentes também, embora alguns repetidos. Viajamos felizes, porque as malas, e o dinheiro para a viagem ganhamos do nosso padrinho de casamento. Ao final de nossa andança nupcial aportamos na casa de meus pais. Meu pai tinha uma empresa comercial de ferragens, secos e molhados. Uma empresa tipo tem de tudo. Resolvemos comprar o que realmente iriamos precisar para o início de nossa vida de casados; Coisas que no inventário feito no dia do casamento não apareceu. Selecionamos tudo o que tinha lá de utilidade doméstica. Pratos, panelas, talheres. Tudo para o café como também para as refeições. Na hora de pagar a conta, a nota fiscal saiu sem valor. Foi um presente. Que pressente lindo e de fina utilidade! Duas caixas enormes, com os presentes caprichosamente acondicionados, como num complicado quebra cabeça, foram necessárias. O bagageiro do ônibus com as caixas ficou quase preenchido, fazendo com que o motorista mostrasse habilidades de lógica espacial para acomodar as mochilas, valises, sacos e bagagens. A viagem, como qualquer outra transcorria sacolejante e poeirenta até chegar à divisa do estado. O ônibus é parado pelo posto fiscal, e após alguns minutos um tarado guarda entra e pergunta: - De quem são aquelas duas caixas enormes no bagageiro do ônibus? Estava sonolento, e demorei um pouco para entender o que estava ocorrendo quando ouço o desgraçado guarda vociferar: - Maldição! A quem pertencem aquelas caixas? - É nossa, respondi de imediato, são presentes de casamento. O cretino guarda grita - Não pode ser de todo mundo, tem que ser de um individuo. Eu calmamente argumentei. - É que o padre quando nos casou disse que a partir dessa data seríamos apenas um, e por isso não é de todos ocupantes desse ônibus, mas nosso aqui, meu e de minha mulher. - Seu engraçadinho, eu quero a nota fiscal e você vai ter que abrir as caixas! Naquele momento um calafrio subiu do fundilho das calças indo morrer na base na nuca ao imaginar perdendo para a fiscalização todas aquelas panelas e louças. Criei coragem e respondi: - Não temos nota fiscal, e não vamos abrir as caixas! - O guarda, no desempenho da função dele, não queria ser contrariado. E eu estava contrariando-o. O filho de uma puta quase dançou de cueca naquele momento, e sacando de uma arma me pós para fora para tentar dar um corretivo. Até aquele momento, os ocupantes do ônibus estavam passivamente sentados apenas, e tão somente atentos ao malfadado e garabulhento diálogo meu com o alterado guarda, mas quando o encapetado me joga para fora do ônibus a coisa ficou feia. O motorista pulou a janela indo se esconder atrás de um toco de árvore. Os guardas de pistolas em punho tentaram manter a ordem enquanto o povo nervoso gritava: - Ninguém vai mexer nas caixas dos noivinhos! Os anjos de plantão se escafederam deixando a vaga para os capetas. Aquele desalinho ficou completamente descontrolado. O povo queria pegar os guardas para uma cerimônia de castração. Os policiais acuados pediram reforço. E a fortificação imediatamente chegou. Veio um batalhão do exército; e a aeronáutica mandou aviões especiais de combate para apaziguar aquele anárquico cenário. Só a televisão não compareceu para registrar o fato porque na região, naquela época, ainda isto era novidade. Algemados, nós todos fomos para a cadeia esperando meu pai chegar com o documento especial para autorizar a circulação de mercadorias. Meu pai finalmente chega, depois de algumas horas, com a nota fiscal, ele dá os esclarecimentos necessários. Uma vez resolvido todo aquele imbróglio, conseguimos tomar assento para continuar viajem. E para felicidade de todos, as caixas de presente do casamento não foram desvirginadas, chegando intactas ao destino. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

POR QUE AS MARGARIDAS?

A flor# aformoseia-se toda, na singeleza das multicoloridas perfumadas pétalas de que a compõem, para o início da magia linda da reprodução da planta. Pela variedade de cores, pelo seu perfume, pela sua beleza e por tudo que nos encanta a flor simboliza a festa eufórica da vida. Os amantes conquistam suas amadas com as flores que oferecem. Que seriam dos jardins sem as flores? Das festas e dos altares? As sepulturas não se cobrem de tristeza quando as flores estão por ali! Aprendi a gostar das flores com minha mãe - a fada das flores - e depois com minha avó - o anjo das margaridas. Aprendi simplesmente a gostar! Aprendi em casa, quando com minha mãe as cultivava, e com a minha doce avozinha ao ajuda-la no plantio, no arranjo e na colheita. Que lindo era ver minha vó Rosália cuidar com esmero e carinho as margaridas# que plantava! As margaridas que minha vó plantava eram lindas, sempre floridas e pareciam ter uma magia esplendorosa. Eu ficava, ao pé da escada, sentado, horas e horas, absorto admirando aquela linda criatura lidando com as flores como se elas fossem filhos seus. Para mim ali estava uma maravilhosa tela ao natural. Resolvi melhorar o ambiente de trabalho para ela. Preparei então um canteiro, fofando a terra, cercando com tijolos para a terra não ruir. Semeei as sementes de margarida e o restante deixei por conta da babka. Como era formoso o canteiro florido de margarida na casa de minha doce avozinha! Eu acho que para repousarem os anjos armavam suas camas ali. Aprendi que as margaridas transmitem inocência, pureza, simplicidade, lealdade e criatividade, e era isso que eu via naquele quadro quase todo em branco pintado de amarelo com aquela linda senhora tão amorosa no meio dele. Mas por que tanta afeição por este espécime? - A babka gosta de margarida, não é mesmo? Às vezes eu perguntava só para ouvi-la falar, naquele seu portunês muito carregado. - Sim, eu gosto porque aprendi com seu dziadzio a gostar delas! Assim eu deduzi. - As flores eram para meu avô, então! Mas por que as margaridas? E a dúvida permaneceu se contorcendo além. Na minha cabeça martelava sempre a pergunta: - Por que as margaridas? Todos os sábados, bem ao amanhecer, lá iam eu e ela colher no jardim as flores mais bonitas, e prepará-las em um buquê. Ela se punha toda bonita, e depois do café tomado, descíamos até o cemitério para visitar o túmulo de meu avô Silvestre. O cemitério não ficava muito longe, e em poucos minutos estávamos lá para o mesmo cerimonial de sempre – limpar o jazigo, jogar as flores murchas, e colocar o buquê fresco de margaridas. As orações em polonês, e algumas lágrimas em seguida, eram constantes. Em silêncio, nada dizia, apenas colocava minha mão no ombro dela. - Por que as margaridas? Um dia, quando retornávamos do cemitério, perguntei para ela. Ela me segredou, rindo feliz. Por certo ao voltar ao tempo em que meu avô era vivo. - Sempre quando seu avô ia caçar, ao retornar com as codornas, não deixava de trazer para mim algumas margaridas que ele colhia, aqui e ali, pelo campo florido. Ao entregar o maço de margaridas carinhosamente me dizia - Moja milosci, as margaridas são quase tão lindas quanto você! Seu olhar, naquele azul celeste, perdeu-se por alguns instantes no tempo; Um longo silêncio, e por fim, olhando para mim completou: - Devolvo as margaridas para ele com o mesmo carinho que as recebi. Naquele momento, comovido, senti um intenso perfume de margaridas e no murmurar do vento me pareceu ouvir meu avô dizendo: - Moja milosci. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

GENÉTICA ESPACIAL

Quem seria no caso o maior abestado? Genética espacial hoje não existe, mas provavelmente um dia haverá. Só para entender a coisa. Genética pertence a um ramo da biologia que estuda e explica a forma de como se transmitem as características biológicas da mesma espécie de geração para geração. Por isso não adianta cruzar um macaco com uma flor que vai dar em nada. Já espacial compreende o espaço ou o que nele se realiza; Desta forma, genética espacial, poderia ser, quando muito, dois elementos da mesma espécie cumprindo um dever sexual nas alturas. Hoje, significa alguma coisa? Absolutamente nada! Como professor de administração, nas disciplinas que sempre ministrei não constava e não consta até hoje, qualquer coisa sobre foguetes espaciais, e muito menos sobre biologia. Gostava, nas provas, colocar algumas questões na tentativa de ajudar as antas de galocha que não estudavam, ou então aqueles que pouco frequentavam as aulas. Era uma tentativa minha para a preservação do espécime. Colocava, por exemplo, na questão de múltipla escolha uma resposta absurdamente fora do contesto para que a resposta certa ficasse saliente. E muita vez acontecia que algum energúmeno de pouca frequência às aulas, ao não acertar a questão, tinha o topete de ainda vir brigar em busca da razão absurda da insensatez. Certa feita, em uma prova final de gestão da produção, colocou em uma questão de múltipla escolha, junto com a resposta correta, a seguinte resposta absurda: “A produtividade depende unicamente da genética espacial”. Tinha que apenas ler e colocar um X na frase que considerasse certa. O absurdo mesmo foi o que aconteceu depois. A frase era um disparate que não pretendia dizer nada, mas um irracional pouco evoluído colocou como certa esta aberração. Ter colocado um X, considerando como certo, poderia até ter sido um acidente geográfico, mas o abestado veio confirmar a irracionalidade ao reclamar para mim a assertiva da questão. Houve acalorada discussão, e só não chamei o aluno de burro pelo profundo respeito que tenho ao quadrúpede. Não satisfeito o idiota pegou a prova, e a levou ao diretor do curso alegando que eu não tinha desenvolvido em sala de aula aquele assunto. O diretor, diante do impasse, convoca-me para dar uma chegadinha em sua sala. Em uma das mãos eu vi a razão desta sublime convocatória. Segurando a prova acintosamente me pergunta: - Por qual razão você não explicou em sala de aula a genética espacial? Fiquei simplesmente pasmo, e por alguns minutos acreditei que fosse uma pilheria. Ao ouvir tamanha estapafúrdia parei, convoquei o céu e o inferno para testemunhar a coisa, e pedi, um tanto receoso, para que ele confirmasse a pergunta que me fez. Repetiu em gênero, número e grau a questão. E era uma censura que recebia. Ao ouvir a mesma pergunta sendo reprisada fiquei na dúvida quem seria então o maior abestado, se o aluno ou o diretor. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

O CÉU E O INFERNO CONTRA MIM

Recordando... Há algum tempo atrás. Muito ou pouco tempo? Puta que lá merda, bem lá atrás mesmo; Pois é, eu tinha um moderno jeito de reproduzir os trabalhos e provas para os alunos. Eu trazia para sala de aula tudo caprichosamente mimeografado. O processo era demorado pra caralho, e exigia certo grau de elevadíssima paciência. Para elaboração de um trabalho ou de uma prova demandava muita destreza e muita reza para que tudo desse certo. Pegava-se com muito cuidado a matriz retirando dela a folhinha de seda que vem entre o carbono e a folha em branco. E daí a coisa estava pronta para o início do processo. Podia ser rabiscada, desenhada ou datilografada. Eu, como era um pouco mais moderno, datilografava. Mas o processo de tirar as cópias, isto eu fazia na casa de um amigo que em melhores condições financeiras possuía esta maravilhosa máquina. Eu comprava sempre a melhor matriz para poder tirar aproximadamente cem cópias. Para tirar a quantidade máxima de cópias, perdiam-se em média umas duas horas. A cada dez cópias removia-se a esponja, umedecia em álcool e recolocava no cilindro. Depois de umas cinquenta cópias era necessário aumentar a pressão da alavanquinha para a segunda posição. Quem viveu esta barbárie sabe a merda que sempre dava. Eu teria que aplicar a última prova para os alunos de administração. Lá vou eu pacientemente iniciar o processo dedicando todo o domingo para isso. Já na primeira matriz ao retirar a folha de seda fodi com a matriz ao deixar o copo com agua cair em cima. Ainda bem que não tinha nada produzido na matriz. Começo o preparo da segunda e última. A matriz na máquina de datilografia e lá vou eu, com esmero cuidado, tal qual uma galinha na catança do milho, catilografando tecla a tecla. Concentração total. Quase terminando, mulher me chamando para o almoço, resolvo conferir. - Puta que os pariu, errei! Quando se errava todo o trabalho estava perdido. Dei um berro violento de raiva, e tive a presença imediata da esposa e um vizinho que chegou todo assustado. Dispensei o almoço e por sorte o vizinho que chegou tinha em casa uma matriz, Toda a operação novamente iniciada, e uma hora depois terminada. Comi rapidamente alguma coisa e rapidamente me dirigi à casa de meu amigo para a segunda operação. Meu amigo naquele domingo não estava muito bem, além do time de sua paixão ter perdido tinha tido uns entreveros com a mulher. Quando se tentou dar início ao infernal processo verificou-se a falta do combustível. Corre em busca de socorro num vizinho, em outro e finalmente um terceiro tinha uma garrafa de álcool. Convoquei todos os santos e implorei a ajuda dos anjos protetores antes de iniciar aquela funesta operação. Eu acho que os astros estavam neste dia completamente desalinhados. Não sei por qual motivo, os santos e anjos infelizmente estavam em greve. Já na primeira cilindrada a merda aconteceu. O álcool de péssima qualidade acabou borrando e inutilizando a folha. Meu amigo, sentindo-se culpado e como se tivesse vindo de uma sinistra reunião do inferno, contrariadíssimo, de olhos em brasa e quase cuspindo fogo pelas ventas berrou: - Filho de uma puta! Sentou-se no chão, quase de cócoras, com as mãos na cabeça e entre as pernas permanecendo por alguns segundos resfolegando alto. Pedi calma a ele, e já estava quase desistindo do funesto trabalho quando olhando para mim diz: - Meu amigo, não se preocupe, eu tenho uma matriz e vou refazê-la para você. Ele não era tão abastado assim, e tive que buscar em casa a minha máquina de datilografia. Com muito cuidado e esmero, finalmente depois de quatro horas de uma intensa luta, as noventa cópias da prova estavam prontas. Peguei-as com carinho e as levei para casa. No dia seguinte lá vou eu para a Faculdade aplicar a dita prova. Chovia uma chuva fina e insistentemente molhada. Mais adiante um carro em ziguezague vinha perigosamente em minha direção. Buzinei, dei sinal de luz e pum, o filho de uma puta esbarou na traseira de meu corro. Desgovernado rodopiou na pista e foi de encontro ao barranco. Com o impacto meu corpo foi cuspido para fora, e ainda no ar vi desesperado que um monte de folhas brancas mimeografadas voava ordinariamente no ar. Caí de fuça na lama, e uma nuvem de folhas mimeografadas veio em forma de chuva cobrir carinhosamente meu corpo enlameado. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA