FLUTUANDO POR ENTRE AS PEDRAS

Eu sempre tive verdadeira paixão pela levitação. Era tanta a vontade de levitar que estive no Tibete, na terra mágica no monte Evereste. Permaneci algum tempo na mística cidade de Lhasa só para desenvolver e treinar exaustivamente o processo de flutuação de meu corpo. Conseguia elevar meu esqueleto por alguns milímetros do solo. Mal sabia eu que um dia teria que praticar isso sem aviso prévio. Mas lamentavelmente tive que fazê-lo! Eu a Irene, e minhas duas irmãs Inca e Isa, resolvemos almoçar em Paranaguá passando pela estrada da Graciosa. Um dos mais belos e históricos caminhos deste imenso Brasil. Parando prazerosamente, aqui e acolá, pelos pontos turísticos chegamos ao Rio Nhundiaquara. Diga-se passagem uma parada obrigatória. O Rio corre ligeiro por entre as pedras, e se esgueira feliz por entre os cascalhos a se ver envolto por rica e refrescante vegetação. O rio neste lugar é livre e feliz Ninguém, neste ponto, resiste à beleza incomparável das margens dele. Todos, quase sem exceção, descem para, entre as corredeiras, pular de pedra em pedra. Outros preferem sentar preguiçosamente em algum rochedo e respirar absorvendo demoradamente a beleza do local. Às vezes tem mais gente que cascalho, e o acidente inevitavelmente pode acontecer. É comum às vezes dois tentarem galgar a mesma rocha, e tragicamente assim um deles irá se refrescar nas águas frias. E aconteceu comigo. Eu queria levitar, mas não daquela maneira. Desci da estrada ao rio, e me inseri quase flutuando de pedra em pedra, tomando o cuidado para não cair na corredeira, que passava sapeca querendo lamber molhado as minhas pernas. Até que eu estava me saindo bem no processo de pular de um lado ao outro encurtando distâncias; os anjos me acompanhavam apoiando meu corpo para o não acidental desequilíbrio, mas o imprevisto aconteceu, ou o capeta tomou conta de tudo. Quis pular! Olhei diversas vezes, fiz meus cálculos de geometria plana e espacial, calculei os ângulos possíveis, traçando cuidadosamente a trajetória de onde eu me encontrava até a pedra um pouco mais acima. A pedra do desejo estava tomada pela Irene. Nos meus cálculos inclui a variável agarrar o braço dela para ajudar no impulso. Firmei meu pé esquerdo na pedra à frente para o impulso, e projetei de imediato a perna direita em direção à outra pedra. Meu corpo deixou o local, e ele já estava projetado no ar quando por erro de cálculo ou pela mão maldita do capeta não consegui alcançar o braço da Irene. Estava simplesmente solto no ar. Por uma fração de segundos eu lindamente levitava apoiado ainda pelas mãos de meus anjos, mas uma sirene estridente, fina e aguda afugentou os anjos trazendo um bando de capetas, e desta forma me vi miseravelmente solto no espaço. O grito agudo continuava para alegria da diabada, e eu esperneando senti apavorado que meu esqueleto descia feito um foguete para cima das pedras. Tentei lembrar as lições que tive no Tibete, mas inutilmente tentei. E o ruído sinistro fino de sirene fazia com que meu corpo se projetasse cada vez mais desgovernado. Em questão de segundos meu corpo dançava no espaço projetado para baixo obedecendo cegamente a lei da física. O meu desespero não era as pedras que se aproximavam, mas a sirene que não parava de tocar. De repente, em umas das viradas que meu esqueleto deu no vazio, pude ver, lá para cima na beira da estrada, de mãos tampando a boca, a minha mana Inca gritando feito uma sirene. Ainda tive tempo de gritar: - Pare com essa sirene! E pluft cai de bunda na macies da água. Rolei de pedra em pedra, agora na macies da bunda, e ouvi consolado, ao me levantar lépido no meio do rio, finalmente o último e rápido agudo grito. Tudo se fez num mortal silêncio. E de repente o povo que ocupava a margem do rio aplaudiu pensando que fosse uma performance. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

PAGANDO O MICO

Do nada surge uma estridente música. O celular além de seduzir, ele alheia a pessoa do meio ambiente em que está. É o indivíduo com o tinhoso aparelho em eterna maldita sintonia. Ele quebra o silêncio, invade o ambiente sem pedir licença, e não desgruda da orelha do escutante. Não admito o celular dentro da sala de aula porque, com certeza estarei eu tal qual João Batista clamando inutilmente no deserto. Minha voz se perderia massacrada a um canto competindo com a falação do tal aparelho. Não permito e pronto, e se por acaso ele tocar, como castigo, num pulo pego o celular do irreverente aluno e atendo escandalosamente. Todos conhecem o meu jeito e evitam levar o aparelho em sala de aula. Se estiver indo para aula, o meu celular eu desligo antes de sair de casa. Eu prego isso e, é claro, fico refém desse decreto. Todos ficam torcendo e até gostariam ouvir meu celular tocando nestes sacrossantos momentos. Um dia a merda aconteceu. A cerimônia de apresentação do trabalho final de curso é algo que gera estresse, e esta razão nervosamente é apresentado pelo concluinte. Nesse momento, lá na plateia os familiares estão reunidos, nervosos também, atentos e torcendo pelo sucesso do apresentador. Foi dado o sinal de início das apresentações. O auditório estava completamente tomado. Os alunos estavam preparados no palco para a defesa do trabalho. Nos, os professores avaliadores, estávamos a postos para o massacre de praxe. Levantei da minha posição, e solenemente me dirigi à plateia: - Pessoal, este é um momento muito importante para os acadêmicos que estão concluindo seu curso, desta forma peço muito silêncio! Pedi o silêncio e não deixei de fazer a recomendação mais importante da noite. - Por favor, desliguem seus celulares! Olhei para os nervosos concluintes e perguntei. - Tudo em ordem? Então um bom trabalho para vocês! Sentei-me, peguei meu celular. Tinha acabado de comprar e sem muito traquejo com o aparelho, deixei no vibra e coloquei no dispositivo cronometragem, a fim de controlar o tempo da apresentação. O trabalho já estava em andamento. O silêncio na plateia era sepulcral. Do nada surge uma estridente música. Não sei que maldita tecla acessei que de repente o endiabrado aparelho começou a tocar uma amaldiçoada música – um nojento pancadão. Nervosamente tentei desligar. Não conseguindo passei para meu colega ao lado. Ele também não conseguir calar aquela tresloucada música. Alguém da plateia veio, pegou o celular e saiu às pressas para fora. Os alunos de olhos arregalados pararam a apresentação. Descobriram que o celular era meu, e por isso, para eles foi a glória. Nervosamente gargalharam. O povo não entendeu, mas riu junto. Pedi desculpas dizendo: - Vocês viram como um celular realmente atrapalha? POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

EXAME ESTOMACAL

O medo é uma bosta mesmo! Ele é um estado de alma, uma sensação que nos leva a uma condição de aleta ao sentir-se ameaçado ou sentir-se frágil diante de um perigo qualquer. O medo nos conduz ao maldito pavor. O pavor estupidamente nos desveste do senso comum; O pavor nos deixa enlouquecido. Minha irmã, que carinhosa eu chamo de Inca, um dia na casa do pai resolveu tomar um chimarrão. Ela é uma mato-grossense não muito familiarizada com a cuia. Por certo o mate já estava contaminado com alguma substância maligna, pois ao iniciar o procedimento de ingerir o líquido verde, ela imediatamente botou as tripas pela boca, e de quatro, admirando o vaso sanitário, suando frio, chorava desesperada clamando: - Alguém me acuda! Eu acho que vou morrer! Não quero morrer longe de meu bem! O bem dela estava bem longe. Foi feito tudo o que se podia para reanimar a menina, dentro dos conhecimentos farmacológicos e enfermagem que nos dispúnhamos. Ela aos gritos caia, desmaiava e logo em seguida levantava, caia e desmaiava. O drama estava funesto. Ficamos deveras preocupados, não tanto pelos desmaios dela, mas sim pela sujeira que ela estava aprontando com seus esverdeados golfejados pelo chão. Encostamos o carro, e a colocamos branca, fria e toda vomitada no banco braseiro. Rumo ao hospital. Nenhuma viva alma se via pelas ruas. O carro desenvolvia uma doida corrida; A buzina ligada para os menos avisados, que por ventura saíssem de suas casas, deixassem o caminho livre. De repente, como voltando de um transe maluco, a Inca de olhos esbugalhados pergunta: - Onde estão me levando? - Ao hospital, respondemos de imediato. Meio atordoada ainda, pergunta de novo. - Por quê? - Vão fazer exame estomacal em você! Ela demora um pouco para conferir e intender a informação, e ainda em meio transe pergunta. - E como é feito isso? A Isa, no alto de sua compaixão e conhecimento, explicou em detalhes para ela. - Você vai ficar pelada e de bruços, eles vão enfiar um tubo pelo seu trapeiro para examinar seu estômago. Ela desesperada grita ao processar rapidamente a notícia recebida dizendo. - No meu cuzinho ninguém vai por a mão não. E como se tivesse recebido uma entidade maluca, tentou abrir o carro gritando desesperada. - Pare o carro, eu quero descer! Ainda bem que estava já na entrada do hospital. Cinco enfermeiros vieram e imobilizaram a Inca com uma camisa de força; Aplicaram nela uma dose elefantar de um tal sossega leão. E a voz se apagando aos poucos a Inca foi gritando desesperada nos braços dos paramédicos. - No meu cuzinho não! No meu cuzinho não! - E aí doutor? Perguntamos. - Tudo bem, foi apenas a síndrome do medo! Respondeu ele. Ficamos de vigília. Depois de umas dez horas, já sem o soro no braço ela acorda, olha desconfiada para nós, e apavorada, mas com muito cuidado, só para conferir, coloca a mão na bunda ainda pelada. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

PRESENTE DE CASAMNTO

O presente de casamento terá seu valor estimado não só pelo preço de aquisição, mas muito mais pelo que ele irá proporcionar ao ser usado depois. O dito cujo muitas das vezes é complicado tanto para quem vai presentear, da mesma forma para aquele que vai receber. Conhecemos muito bem a expressão “presente de grego” que acaba sendo aquele presente que vai virar, com certeza, um entulho, um tranca canto. Hoje, graças ao capitalismo cruel, está bem mais prático presentear, pois as listas de presente nas lojas nos facilitam bastante. Um dia, como qualquer ser dependente, casei. Do meu casamento, há quase cinquenta anos atrás, guardei as preciosidades inúteis que por longo tempo, até que consegui aos poucos me desfazer de todas. Desapeguei. Logo após o casamento, eu e mulher, antes da viajem de núpcias, fomos fazer o levantamento do estoque recebido. Recebemos desde pinguins para a geladeira, a qual ainda não tínhamos, até jarra de água, em plástico amarelo escândalo, no formato de abacaxi. Além das inutilidades, recebemos presentes repetidos, tal como três pinicos em plástico, se bem que em cores diferentes. Recebemos bons presentes também, embora alguns repetidos. Viajamos felizes, porque as malas, e o dinheiro para a viagem ganhamos do nosso padrinho de casamento. Ao final de nossa andança nupcial aportamos na casa de meus pais. Meu pai tinha uma empresa comercial de ferragens, secos e molhados. Uma empresa tipo tem de tudo. Resolvemos comprar o que realmente iriamos precisar para o início de nossa vida de casados; Coisas que no inventário feito no dia do casamento não apareceu. Selecionamos tudo o que tinha lá de utilidade doméstica. Pratos, panelas, talheres. Tudo para o café como também para as refeições. Na hora de pagar a conta, a nota fiscal saiu sem valor. Foi um presente. Que pressente lindo e de fina utilidade! Duas caixas enormes, com os presentes caprichosamente acondicionados, como num complicado quebra cabeça, foram necessárias. O bagageiro do ônibus com as caixas ficou quase preenchido, fazendo com que o motorista mostrasse habilidades de lógica espacial para acomodar as mochilas, valises, sacos e bagagens. A viagem, como qualquer outra transcorria sacolejante e poeirenta até chegar à divisa do estado. O ônibus é parado pelo posto fiscal, e após alguns minutos um tarado guarda entra e pergunta: - De quem são aquelas duas caixas enormes no bagageiro do ônibus? Estava sonolento, e demorei um pouco para entender o que estava ocorrendo quando ouço o desgraçado guarda vociferar: - Maldição! A quem pertencem aquelas caixas? - É nossa, respondi de imediato, são presentes de casamento. O cretino guarda grita - Não pode ser de todo mundo, tem que ser de um individuo. Eu calmamente argumentei. - É que o padre quando nos casou disse que a partir dessa data seríamos apenas um, e por isso não é de todos ocupantes desse ônibus, mas nosso aqui, meu e de minha mulher. - Seu engraçadinho, eu quero a nota fiscal e você vai ter que abrir as caixas! Naquele momento um calafrio subiu do fundilho das calças indo morrer na base na nuca ao imaginar perdendo para a fiscalização todas aquelas panelas e louças. Criei coragem e respondi: - Não temos nota fiscal, e não vamos abrir as caixas! - O guarda, no desempenho da função dele, não queria ser contrariado. E eu estava contrariando-o. O filho de uma puta quase dançou de cueca naquele momento, e sacando de uma arma me pós para fora para tentar dar um corretivo. Até aquele momento, os ocupantes do ônibus estavam passivamente sentados apenas, e tão somente atentos ao malfadado e garabulhento diálogo meu com o alterado guarda, mas quando o encapetado me joga para fora do ônibus a coisa ficou feia. O motorista pulou a janela indo se esconder atrás de um toco de árvore. Os guardas de pistolas em punho tentaram manter a ordem enquanto o povo nervoso gritava: - Ninguém vai mexer nas caixas dos noivinhos! Os anjos de plantão se escafederam deixando a vaga para os capetas. Aquele desalinho ficou completamente descontrolado. O povo queria pegar os guardas para uma cerimônia de castração. Os policiais acuados pediram reforço. E a fortificação imediatamente chegou. Veio um batalhão do exército; e a aeronáutica mandou aviões especiais de combate para apaziguar aquele anárquico cenário. Só a televisão não compareceu para registrar o fato porque na região, naquela época, ainda isto era novidade. Algemados, nós todos fomos para a cadeia esperando meu pai chegar com o documento especial para autorizar a circulação de mercadorias. Meu pai finalmente chega, depois de algumas horas, com a nota fiscal, ele dá os esclarecimentos necessários. Uma vez resolvido todo aquele imbróglio, conseguimos tomar assento para continuar viajem. E para felicidade de todos, as caixas de presente do casamento não foram desvirginadas, chegando intactas ao destino. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA