O VERDUGO E A GATA

O amor aos animais é um bichinho que nos contamina por dentro de maneira espantosa, incontida mesmo, e isso é hereditário. Minha mãe amava os animais como se fossem seus filhos, seus dependentes. Minha mana foi contaminada por esse vírus, e desta forma não pode ver qualquer peludo e empenado em sofrimento que imediatamente vai a seu socorro. Certa feita uma gata... Rondava a casa dela um felino em busca de migalhas que caia da gaiola ou sobras da ração da cachorra. Minha irmã se encantou por ele; Tentou pegá-lo, mas foi inútil; Não conseguindo captura-lo arquitetou um plano infalível. Foi aos poucos, dias após dias, pacientemente sevando o animal colocando alimento aqui e ali para que ele viesse busca-lo. A primeira ração foi colocada bem distante, e a cada dia trazia mais para perto, até que a última colocou dentro de uma armadilha. Um enorme barulho, miados angustiados, e assim lá estava o gato capturada. Pense no capeta recebendo água benta! Pelo temperamento hostil e barraqueiro minha mana descobriu que era uma gata. A gata xingou, disse impropérios, ameaçou e cuspiu raiva, mostrando suas afiadas unhas para quem tentasse se aproximar do artifício no qual estava presa. Minha mana, não tendo coragem de abrir a armadilha, chamou o corpo de bombeiro, que com luvas especiais em raspa de couro e com revolver em punho tirou a gata de dentro da armadilha dizendo para minha mana. - Puta merda esta gata tem um gênio feroz, é bom que você leve ao veterinário para castrar e dar um sossega leão nela! Com a licença do IBAMA o próprio batalhão se encarregou de fazer isso; Escoltado pela polícia militar, levaram a fera até ao veterinário. A gata tentou escapar pulando do caminhão, mas foi contida em caganeira provocado pelo gás de efeito moral lançado pela polícia, e pelo forte jato d’água jogado pelo bombeiro. O veterinário abriu a barriga do capturado animal arrancando os miúdos dela. Foi uma castração de sucesso. A gata passou quatro dias sonolenta pelo efeito da anestesia. Aos poucos, voltando ao estado normal, aceitou a convivência com minha mana e recebeu na pia batismal o nome de Teca. A Teca rosnava livremente pela casa; Esfregava sensualmente pelas pernas de quem estivesse por perto; Fazia montinhos de merda pelos cantos da casa para marcar o território; Arranhava desfiando cortinas e sofás na maior liberdade e aquiescência da dona da casa. Mas um dia... Desesperada minha mana procurou a Teca pela casa encontrando apenas as cortinas e sofás arranhados e os montinhos de sujeira. Sai pelas ruas, e numa caminhada continuada, sem se alimentar e dormir, em busca, por dias seguidos, da gata que tanto amava. - Teca! Teca! Gritava loucamente pela cidade. Colocou aviso na televisão, no jornal. Para continuar a busca pediu verba extra para a Petrobrás, pediu ajuda para a Dilma. As verbas que chegavam eram insignificantes para manter o projeto da busca; A prefeitura não participou porque queria criar o GATÃO para desviar verba, mas a minha irmã não aceitou. O tempo passa e o desespero aumenta. Muitas lágrimas. Um dia minha mana recebe um estranho pacote. Dentro do pacote foram encontrados, uma unha felina, a foto do Prefeito encapuçado com uma navalha no pescoço da Teca e um bilhete em cd onde se ouvia. - A sua gata vai ser decapitada e eu comerei um gostoso churrasquinho com a carne dela! Ah! Ah! Ah! O prefeito tinha uma rixa política religiosa com minha irmã. Andava aprontando sempre botando fogo na casa de outra irmã, jogando pedra na cabeça de meu pai e outras tantas tramas cruéis. O desespero tomou conta dela. Ela postou no facebook a terrível foto da degola. Teve, em poucos minutos mais de um milhão de acesso. Até o Papa Francisco curtiu a página lamentando. Quando já tudo parecia consumado eis que um dia minha mana escuta uns toque toque na porta e vai correndo abri-la e grita de alegria: - Teca, você voltou? E a gata, toda machucada, manquitola, ensanguentada num olhar suplicante, com voz sumida, erguendo em súplicas as patas dianteiras, diz: - Sim sou eu. Escapei milagrosamente ao arranhar o pinto murcho do filho de uma puta do prefeito, e estou de volta. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

A JARDINEIRA E A MARIA-FUMAÇA

- Maldição, lá tá vindo o trem! Reviver as boas, e às vezes, as não tão boas coisas que passei é um exercício salutar que pratico constantemente. Esse processo normalmente tem um start em alguma coisa que instantaneamente vejo ou escuto. Por exemplo, o apito do trem exerce esse fascínio em mim, e assim eu viajo no tempo nos trilhos da imaginação. Hoje vou navegar por sonhos mil num episódio que aconteceu; Estive nele; Na época, por ser ainda de fraldas, estava no colo de minha mãe, desta forma dele tenho pouca recordação. Para recordar melhor tentei fazer regressão e outras coisas que me sugeriram, mas não consegui ter uma boa resolução do fato. Perguntei então ao meu pai, e ele me contou em riqueza de detalhes, por isso tomo a liberdade de descrever tal qual ele me relatou. Eu deveria ter quase dois anos e disputava ferrenhamente, com minha mana, o colo de minha mãe. Naquele tempo maravilhoso, a locomoção de nosso esqueleto, de uma cidade a outra, era feita por uma moderníssima jardineira. Cada jardineira, além do motorista tinha o cobrador que, entre muitas funções, era a de colocar e retirar malas, porcos, galinhas, sacos, caixão de defunto e outros apetrechos do bagageiro que ficava, do lado de fora, por cima do teto do veículo, e, para segurança dos passageiros, descer da jardineira para sinalizar que a passagem de nível estava livre. Chovia a cântaro. Eu, minha mana e meus pais estávamos realizando uma viagem radical por uma estrada lamacenta. Nas subidas os homens desciam para empurrar a jardineira e nas descidas, feito uma rampera no cio, ela rebolava de um lado ao outro na estrada. O motorista meteu o pé no freio, mas a filha de uma puta da jabiraca não parou, e toda descontrolada foi deslizando, deslizando, até parar quase nos trilhos, além do limite considerado seguro. Os passageiros se alvoroçaram feito pássaros em gaiola derrubada. As nuvens cuspiam água sem parar. O cobrador desceu com uma capa na cabeça para não ficar tão encharcado, e já, por cima dos trilhos, fazendo uma concha acústica com as mãos na orelha, ouviu o apito rouco da Maria fumaça que vinha engolindo trilhos e vomitando fagulhas por onde passava. O cobrador desesperado não sabia se sinalizava para o maquinista ou gritava para o motorista. A água da chuva veio se misturar a urina e as merdas que escorriam pelas suas pernas. Por fim soltou a voz. - Para trás! Para trás! Gritou aflito, completamente desvairado, o infeliz todo molhado para o motorista. Maldição, lá tá vindo o trem! O motorista ,quando se deu conta da merda que iria acontecer, emporcalhou o banco. Apavorado tentou, numa patinação terrível da jardineira, retirar a parte dianteira que avançava nos trilhos. Não estava conseguindo. E a Maria Fumaça vinha fumegante, cansada, nervosa e arrotando um apito rouco, gritava: - Saia da frente sua jardineira vagabunda, incompetente! O motorista fez o sinal da cruz, clamando aos céus por ajuda, e pediu para que todos se segurassem. O povo, em desmaio, gritava desesperado no bojo da jabiraca. Alguns tentando pular pela janela e outros, em lamúria, entregando a alma a Deus. Num milagroso e último esforço o motorista agoniado conseguiu que a jardineira recuasse alguns centímetros; Isto foi o suficiente para que não se transformasse numa merda maior. A Maria Fumaça chegou, e sem piedade, toda senhora de si, arrancou o para-choque da pobre jardineira, e a cada vagão que passava dava uma atritada dilacerando a lataria. E a cada carinho do trem na jardineira o povo gritava em desespero. Meu pai não contou o resto, mas imagino que os passageiros tiveram que sair rápido dali, a um lugar adequado, para trocar as cuecas e calcinhas, e lavar por dentro a jardineira toda emporcalhada para então seguir viagem. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

SUPLICIO DA FARPA DE BAMBU DEBAIXO DA UNHA

Tortura é, segundo alguns escritos sumérios, a imposição de dor física ou psicológica, deliberadamente dolorosa, por prazer ou crueldade, intimidação, punição, a fim de obter uma confissão qualquer do sacrificado. Foi isso que fizeram comigo. Malditos! O prefeito do lugarejo – não menciono o nome porque o processo corre em segredo de justiça - queria, por todo o custo, acabar com minha vida só porque não concordei com os roubos, as safadezas e os desmandos na destruição da aldeola. Mandou me apedrejar e acabou acertando a testa de meu pai; Arquitetou minha morte na fogueira; O filho de uma puta imaginando que estivesse na casa de minha mana, mandou botar fogo na casa dela; De todos eu escapuli, só não consegui me escafeder da maldita farpa de bambu debaixo da unha. A tarde agonizava cuspindo chuva à cântaro; Eu desprevenido, encharcado, pisando em poças, seguia pensativo à casa de meu pai. De repente. - É ele! Escutei aterrorizado um bando maldito encapuzado acercando-se de mim. Tentei escapar. Foi inútil; Eram muitos. Imobilizaram-me e aos gritos, que me ensurdeciam, urravam: - Agora você vai se foder! O nosso santo prefeito não merece suas críticas! Vamos nos vingar! Debati-me tentando libertar minha mão esquerda que estava presa, nos braços daqueles facínoras. Pude ver uma farpa enorme de bambu que estava posicionada entre a carne e a unha do meu dedo indicador da mão esquerda. Rindo feito uma doida a farpa gritava: - Vou escavar o seu dedo! Vou escavar o seu dedo! Vi milhões de estrelas quando a farpa entrou, num só golpe, por debaixo da unha, passando pela falange distal até estacionar no osso trapézio do pulso. Quando os mandados do maldito prefeito iam espetar outra farpa, providencialmente minha irmã chegou botando os bandidos encapuçados para correr. Quando vi meu dedo, completamente imobilizado pela taquara, sangrando feito bica d’água, virei os olhos e puff no chão. No hospital, das três enfermeiras duas desmaiaram, e a que sobrou perguntou: - como é que você fez isso? - eu não fiz, fizeram isso comigo. Gemendo de dor respondi para ela. Ela tentou puxar a farpa sem anestésico, mas pelos meus urros ela optou pela anestesia. Puta que os pariu, antes tivesse tentado sem a anestesia! Eu acho que a enfermeira é comunada com o prefeito; Ela pegou uma agulha, quase mais grossa que um lápis, e estocou várias vezes, atravessando de um lado ao outro, o meu dedo enfarpado. Peidei fino de dor, e o volume de meu saco desapareceu completamente. Apalpei uma vez, apalpei varias vezes por entre as pernas e agoniado não encontrei as bolas no meu saco. Apavorado me perguntei: - Será que os filhos de uma puta me castraram? A dor era imensa, mas não conseguia gritar por estar engasgado. A enfermeira apavorada percebeu que eu estava morrendo sufocado, correu chamar a médica. A médica vendo os dois papos estranhos no pescoço diagnosticou como minhas bolas alojadas na garganta. Deu-me um copo de água e esfregou no meu saco um pó especial de perereca. Os grãos deslizaram felizes garganta abaixo até se instalarem novamente na parte de baixo. Fico feliz porque meu saco hoje carrega as duas bolas, e meu dedo já está em movimento sem muita dor. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA

O BILHETE

Jairo introjetava um comportamento anarquista, aparentemente inócuo embora fosse proletário com desejos e sonhos de um burguês capitalista. Nunca confidenciou isto a ninguém. Era um hedonista introspectado e não tinha boca pra nada. Seu trabalho há muito tempo numa repartição pública já tinha seu traçado definido e certo, com cargos e salários programados. Ganhava bem, mas odiava sua chefa. Aquela figura mesquinha, esquelética de raros fios de cabelo, caolha atrás de um fundo de garrafa sustentada por uma armação ensebada, limitada em conhecimentos, veio única e exclusivamente a este mundo para perturbar e atazanar a vida do Jairo. Muito a contra gosto, como proletário Jairo era metódico, organizado e conhecedor profundo de seu trabalho; aos poucos ia conquistando posições e certamente em pouco tempo desbancaria a figura medonha e cruel do seu chefe. Em algumas datas, estrategicamente mandava flores, mas a bem da verdade gostaria de estar mandando uma bomba. Para ele sua existência era um desastre em casa e no trabalho. Permanecia sempre calado, obediente e triste. Duas mulheres, sem medidas impiedosamente esmagando-o. A maneira burguesa de viver de sua mulher obrigava-o a ser um proletário a contra gosto. Embora vulgar, feia, sempre exigindo futilidades, era ela que nas noites de invernia medonha aquecia seu corpo para um sono de sonhos bonitos. Por outro lado sua chefa determinava e cobrava sua condição de proletário. Ele era a obediência e a passividade em pessoa, mas se corroendo em ódio por dentro. - Você deve fazer isto; apresentar-me aquilo; se não fizer vou prejudicar você nas promoções; vou abrir um processo administrativo. Lá ia, dia após dia aquela morfética mulher infernizando a vida do Jairo. No fundo´no fundo, a sua maneira, ela amava aquele mocetão. Ela era o avesso dele. Mas o Jairo, pacientemente, calado, carregava mal equilibrada a sua pesada cruz, sendo açoitado, escarrado, sangrado, ouvindo a maldita maitaca grunhir. Ele dependia dela para ganhar suas promoções, e ganhar mais e mais para sustentar sua maldita vida de burguês. - Ah! Se um dia eu ganhar na loteria! Pensava o Jairo hedonista na ânsia de querer quebrar os grilhões que o prendia àquela vida proletária. Mandarei este urubu nojento para aquele lugar, continuava o Jairo perdido em seus pensamentos. Arrancarei suas calças e darei umas tapas em sua bunda pelada e cuspirei naquele lugar. No final do expediente defecarei em sua mesa e urinarei em cada uma de suas gavetas. Escreverei impropérios e me masturbarei na frente dela. Pensava feito um louco o Jairo anarquista com um sorriso maroto no canto da boca olhando de esguelha aquele monte de ossos que ordenava, ordenava, sem parar, coisas e mais coisas para ele. ‘ - Hi, hi, hi, surprendeu-se de repente rindo alto, coisa que nunca tinha feito antes. Disfarçou, olhando de um lado para outro preocupado. - Esta maldita mulher está me deixando louco, continuou ele perdido em seus pensamentos macabros. Separo-me da mulher, continuou ele. Dou a casa para ela e desapareço no mundo. - Se eu ganhar farei exatamente isto! Pensou. Conferia religiosamente todas as quartas e sábados as suas apostas. Era uma quarta feira cinzenta e chuvosa. O vento sulino açoitava impiedosamente o rosto descoberto. Jairo conferia, pelo rádio, os números como sempre fazia, e de repente, quase teve um ataque cardíaco. O rádio chiava informando os números. O primeiro número, o segundo, terceiro, quarto, quinto e sufocado, tremendo, quase morrendo em desmaio, o sexto número. Ganhei! Ganhei! Gritou alto para dentro para ninguém escutar. Chegou a casa, ligou o rádio e ouviu: - Apenas um ganhador de... E afoito, desesperado, com o coração acelerado não esperou o locutor falar de onde, já sabia; era dali, era dele é claro. Naquela noite, por uma insignificância qualquer aos berros bateu na mulher e chamou o advogado para redigir a separação. Não quis nada, deu tudo para ela. Foi a primeira noite que não dormia abraçado a ela para ter seus lindos sonhos. Seus sonhos já eram realidade. De bar em bar esperou ansioso o dia amanhecer. Todo mundo estranhou, pois foi a primeira vez, em tantos anos, que chegava atrasado à repartição todo desalinhado. Os olhos esbugalhados denotavam o sono não dormido. Sentou-se a sua mesa como se nada tivesse acontecido para furor da sua chefa que veio pronta para lhe dar o esculacho. Quando ela iniciou a vociferação ele agora já alforriado alucinadamente despejou e cumpriu tudo o que tinha imaginado. Xingou-a de puta, vaca esquelética. Grudou-a facilmente, e a vista do público atônito presente, arrancou-lhe as calcinhas cuspindo na bunda dela. Subiu em cima da mesa, arriando as calças, emporcalhou de merda papeis e outros apetrechos que sua chefa tinha. E por fim, ali em cima da mesa, de pé a sua frente, com as calças arriadas até aos joelhos parecendo um libertino se masturbou doidamente. Antes que a policia chegasse, abriu corredor entre a multidão estupefata e saiu a passos lentos e seguro para a rua. Foi até a caixa econômica para sacar um dinheiro, colocar o restante na poupança e sair pelo mundo. - Puta que o pariu! Isto não é possível! Gritava feito um doido conferindo o resultado. Quase morreu. Tinha chegado um pouco antes da polícia que estava em seu encalço. Foi preso em camisa de força e levado para o manicômio. Acertou ele e mais um montão de sonhadores apenas os cinco primeiros números dos seis da mega sena que deveria acertar. O jornal do dia seguinte estampava seu rosto com uma manchete bombástica dizendo: - Funcionário louco defeca e se masturba na frente da chefa. POR: MARIO DOS SANTOS LIMA